February 11

PĂCATE INEDITE

biblieMare ţi-e Biblia Doamne! Atât de mare, încât cu siguranţă i-ar trebui o revizuire. Nu de alta, dar la capitolul păcate de tot felul, ori e depăşită, ori are un surplus de plăceri interzise. Cel puţin câteva dintre ele, scrise negru pe alb, sunt cam ciudate. De exemplu, este păcat să mâncăm carne de porc. Nu zău? Şi ce facem cu Crăciunul? Îl mutăm de Paşte? Continue reading

February 3

VÂRSTA IMATURITĂŢII

primarUn primar, nu spun care, doar că e al Buzăului, s-a încurcat cu DNA. Până aici, nimic deosebit. Ce, n-au făcut-o şi mulţi alţii? Într-un dosar e certat că a dat mulţi bani foarte publici unor asociaţii sportive, care cam stăteau ca muştele pe clubul Gloria Buzău. Al doilea dosar îl arată cu degeţelul cum că ar fi făcut nişte vrăji, vrăjitorii şi vrăjeli cu nişte terenuri de la marginea oraşului, pentru naşterea prin cezariană a unui cartier rezidenţial, „Orizont”. Continue reading

January 23

PAROLE DE SOCIALIZARE

paroleSă mai zică cineva ceva de Big Brother-ul nostru! La americani e şi mai groasă şi transparentă treaba. În Illinois, profesorii au primit verde, prin lege, să ceară elevilor parolele de la conturile de Facebook. Asta, cică, pentru a-i feri pe copii de hărţuieli şi alte violenţe virtuale. Profii cer elevilor parolele, ei sunt obligaţi să le divulge. Continue reading

January 19

EŞARFE ÎN DAR

eleviIdeile deştepte nu trebuie cuantificate prin prisma profunzimii lor, ci prin efectele devastatoare pe care le au. Cum ar fi cea a Ministerului Educaţiei care s-a gândit niţel şi a elaborat un regulament, prin care elevii trebuie musai împărţiţi pe căprării. Astfel, în funcţie de şcoala în care prestează, elevii vor fi obligaţi să poarte ecusoane, embleme, eşarfe sau anumite uniforme, după cum vor muşchii profesorilor şi directorilor. Continue reading

January 14

SALARII …COMUNITARE

localMulte îmi plac enorm în România, dar pentru strategia de salarizare a bugetarilor nu am superlative. Mai stau un pic, mă mai minunez puţin, dau să-mi revin, iar cad într-o ireversibilă stare de prosteală. Pe poliţiştii locali îi ştiţi. Sunt comunitarii ăia care îi imită pe poliţişti şi respiră greu când patrulează pe străzi. Ei bine, ăştia vor primi, prin ordonanţă, o normă de hrană de fix 24 de lei, pe zi, ca să pape şi guriţele lor. Prin urmare, în curând, domnii comunitari vor avea lefuri cu 80 la sută mai mari sau chiar duble. Să vezi ce-or să mai râdă ei în hohote de medicii ăia debutanţi de prin spitale, cu 900 ori 1.000 de lei salariu. Fi-re-ar rezidenţiatul de râs de sărăntoci! Continue reading

January 12

NOTIFICĂRI COPY-PASTE

fiscBucurie fără margini pentru mii şi mii de români! Au primit acasă notificări de la Fisc prin care sunt invitaţi să achite nişte restanţe la fondul de sănătate din anul de graţie 2012. Coincidenţa naibii este că mulţi astfel de norocoşi au de plătit exact aceeaşi sumă: fix 468 de lei. Cum ar veni, s-au vorbit şi au realizat aceleaşi venituri, acum doi-trei ani. Nu mai vorbesc de cei care au câştigat 10 lei din dobânzi, dar trebuie să achite aproape 500 de lei la CAS. Ăştia sunt chiar dintre cei aleşi… Continue reading

December 19

DE CE ARE RENUL NASUL ROŞU?

renÎn sfârşit, o ştire teribil de emoţionantă. Cercetătorii olandezi şi norvegieni au descoperit de ce are Rudolph nasul roşu. Probabil, în urma unor studii aprofundate şi după vii dezbateri, oamenii de ştiinţă şi-au dat seama că cel mai ren dintre renii lui Moş Crăciun nu are nasul roşu de la băutură, ci din alte motive, anatomic de patetice. Adică, nasul lui Rudolph bate în roşu pentru că este înzestrat cu foarte multe capilare prin care circulă sânge. Continue reading

December 16

BUGET PENTRU MOAŞTE

baniBugetul României, aşa mic şi deloc fâşneţ, a fost trimis în Parlament pentru sfânta adoptare. Ce va urma? Păi, o mulţime de amendamente, adică propuneri din partea parlamentarilor şi eventual rectificări. Potrivit datinilor strămoşeşti, aproape jumătate din aceste propuneri de majorări bugetare vor viza alocări de sume către biserici. Băi, nenicule, dar lăsaţi-o mai uşor cu purtătorii de moaşte, că nu sunt dame de consumaţie! Continue reading